Разве не абсурд , что нигде , ни в каком городе по крайней мере России, не созданы легкодоступные специальные места, где можно было бы заняться сексом? Не закрытые гостиницы и квартиры с комнатами на час-два , о которых можно узнать только из инета , или от подруги, которая рассказала об этом тайком, краснея от стыда, а такие места, которые мог бы легко найти любой человек, идя например, по улице , так же как мы можем найти ресторан или игровой зал или кинотеатр ? Если ты хочешь получить впечатление от еды или фильма, ты очень легко и разнообразно может его реализовать практически в любой момент по любой цене . А если, гуляя по улице, ты захотела потрахаться с мальчиком и испытать сексуальное удовольствие , то ты вынуждена искать укромные места, где вас не застукает милиция и прохожие , или быстро ехать домой , где тоже не всегда есть возможность потрахаться – дома могут быть мамы, бабушки и прочие ненавидящие секс существа. Даже если бабушки дома нет, то к моменту, когда ты окажешься дома, тебе уже может расхотеться трахаться, ведь сексуальное желание- это не кусок сыра, который можно нести до дома в том же виде, в каком он лежал на витрине.
Люди могли бы получать удовольствие в десятки раз больше , если бы была возможность заняться сексом тогда, когда этого хочется, так же как они могут легко поесть или попить. Сексуальное желание возникает у людей не реже, а намного чаще, чем желание есть и пить, особенно у пацанов и девчонок до 20-22 лет, а места для секса нет чаще всего именно у них. И они много раз подавляют это желание в т.ч. часто потому, что им просто негде трахаться– ничего удивительного в том, что к 30-35 годам им уже в лучшем случае хочется секса намного меньше, а в худшем начинают его ненавидеть и становятся импотентами и импотентками.
. Удивительно то, что все испытывают сж, все знают о том, что и другие люди тоже его испытывают, все знают о том, что он доставляет сильное удовольствие. Но если пройти по улицам наших городов, почитать рекламу, вывески, журналы о развлечениях , о том где и как можно интересно провести время в городе, то возникает впечатление, что люди не хотят секса и не занимаются им – ведь никаких упоминаний о сексе там не будет .

Фильм начинается с того, что дв-лесбиянка влюбляется в девушку Сафо, у которой есть любимый муж и счастливая семейная жизнь, и никаких желаний к девочкам нет. С Сафо при этом происходят странные вещи- она говорит, что не нравится себе, что не хочет быть хорошей дв, которая всем нравится, что очень хочет измениться. Она идет к мужскому парикмахеру и стрижется у него под мальчика, красит волосы в белый цвет, чем шокирует соседей и всех местных жителей, заявляет парикмахеру что она не собственность мужа и может стричься как хочет (дело происходит в 20-е годы, когда для дв было не принято коротко стричь и красить волосы). Придя домой она связывает руки своему мужу и заставляет трахнуть ее в попку.  Постепенно  она влюбляется в  дв-лесбиянку, трахается с ней , знакомит ее с мужем, говорит, что хочет жить втроем, трахаться втроем.  После траха с дв –лесби она начинает подставлять мужу письку, чтобы он полизал ее и кончает, при этом возникает впечатление что до этого момента он никогда не лизал ее. Дв-лесбиянка влюбляется в  мужа Сафо, и говорит что любит теперь их обоих. Крупным планом показываются сцены в которых дв целуются, голые валяются на берегу, и одна голая дв наклоняет голову к письке другой голой дв (письку не показывают) , дв стонет, и на неск секунд в кадре нет ничего, кроме скал и этих  голых дв в полэкрана, лежащих друг на друге. Есть сцена, где дв говорят о том, что  теперь муж будет трахать их по очереди каждый день и разыгрывают между собой очередь на мужа на предстоящую ночь. Муж обижается, говорит, что это неправильно и надо жить парой, и что они ненормальные, и Сафо меняется не в ту сторону, но дв смеются над ним. Дв часто выглядят оч пэ-шными, довольными, смеются, плавают в море, валяются на пляже или катаются на великах среди заливных лугов, скал, освещенных солнцем. Сафо уверенно говорит о том, что хочет жить ради удовольствия и любви, что она не хочет быть как все. Увидев христианского священника заявляет, что  христианство- религия для женщин и рабов, созданная во времена, когда женщины и были рабынями,  что это религия не для нее, т.к. она хочет счастья во время жизни, а не после нее. Она смеется в лицо мрачному христианскому священнику , который собрался "окрапить" ее святым крестом.

Досмотрев кино до этого момента  я оч удивилась тому, что фильм с такими идеями и полуоткрытыми ласками голых дв показывают в кино, причем почти во всех кинотеатрах Москвы , Питера, и скорее всего других городов. Возникли пэ и радость оттого, что ж девочек  трахаться др с другом и втроем с мл в этом фильме преподносится как что-то позитивное,  ассоциирующееся с удовольствием, красотой, и что люди, глядя на это, начнут перенимать такое отношение, станут испытывать меньше но к траху втроем и к лесбиянкам.

Но потом сюжет круто  изменился. Сафо начала ревновать вторую дв к своему мужу, впадать в истерики. Вторая дв отказывается трахаться с Сафо, говорит что все что было между ними- это девчачьи игры, а настоящая любовь и секс возможны только  между мужчиной и женщиной, и на самом деле ей хочется нормальной жизни- мужа, семьи, детей.  Муж говорит второй дв, что жалеет что женился на Сафо, что ошибся в ней. Сафо продолжает говорить, что хочет измениться- делает себе шокирующие для того времени татуировки на все плечо, истекая при этом кровью и забивая боль наркотиками. Она напивается,  устраивает скандалы, в которых унижает мужа перед дв-лесби, в порыве ревности режет все картины , которые писал ее муж –художник (особенно ту, которую он писал с дв-лесби). Фильм кончается тем, что Сафо, брошенная мужем и отвергнутая любовницей, бросается со скалы и погибает.

В итоге отношение , формируемое этим фильмом к свободному траху, оказывается не таким как я думала, а полностью противоположным! Фильм пропагандирует как раз  негативное отношение к попыткам людей жить втроем, траху между дв или 2 дв и 1 мл. Девочка , которая хотела измениться, жить не по правилам, трахаться более разнообразно, влюбляться в дв, превратилась в сумасшедшую,  способную только на истерики, алкоголизм и самоубийство. В свете этого все ее ж измениться тоже начинают выглядеть как капризы и психические отклонения, ведущие к разрушению, смерти, и опасения  мужа по поводу того, что жизнь втроем невозможна и неправильна, а идеи Сафо безумны, начинают восприниматься как справедливые и нелишенные здравого смысла- ведь он и вторая дв, придерживающиеся традиционных ценностей, остались живыми и социально адекватными. Мораль этого фильма такова:

-есть истинные ценности : семья,  секс между мужчиной и женщиной, их верность друг другу, пассивность женщины, ее покорность мужчине. Только придерживаясь их можно жить счастливой и спокойной жизнью, какой ж ила Сафо с мужем до того, как ей взбрело в голову меняться,  и какой начнет жить после ее смерти вторая девочка с мужем  Сафо.

-влечение девочек друг к другу- это или юношеские несерьезные увлечения, которые появляются только потому, что нет возможности заняться нормальным  сексом с мальчиком, или психическое отклонение, которое не приводит ни к чему хорошему, и которое надо пресечь в корне, чтобы все остались живы и здоровы.

-трахаться втроем, жить втроем невозможно, т.к. появляется ревность , которая всеми воспринимается как  сила, которой невозможно противостоять, которой люди  полностью сдаются , при этом считают ревность справедливой. Ни у кого из героев не возникает даже намека на мысль, что ревность – это болезненная реакция, проявление эгоизма, желания обладать человеком.

 

Интересно, что в этом фильме применен характерный прием для  выражения но к сексу- та, кто больше других хочет трахаться, начинает напиваться, принимать наркотики. Таким образом у людей формируется концепция- там где секс, там пьянство и  наркомания. Такие приемы часто используются в кино и книгах.

После того как разобралась в том, какое отношение выражает этот фильм к траху с дв и траху втроем, возникло рдж 7 трахаться с разными мальчиками и девочками, реализовывать самые развратные сф, ж 8 и решимость 5 не быть семейной женщиной и не поддерживать ни с кем  таких отношений, восприятие семейно жизни как болота из довольства от обладания, отравления от ревности, подавленных желаний, серости. Возникла свежесть 4, образы горизонта, который уходит вдаль, ж бежать туда, восприятие себя ребенком, открытость миру.

2 дня назад после того как я увидела некоторые действия М,  поняла что  живу в тюрьме страхов, озб мнением, скованности .  1- у меня не возникает мыслей делать хоть что-то подобное 2- я боюсь на 10 делать то что делает она, и первая реакция на такие действия- это возмущение, удивление 10, но к такому поведению, м- « не может быть, чтобы кто-то мог так делать», сильный стыд, желание отвернуться, или неловкий смех. Я поняла что у меня очень жесткие концепции о приличном поведении среди лд, и я испытываю ненависть к тем, кто делает то, что непринято.

Какие проявления М воспринимала как оч неприличные :

 

- Ехали с М в поезде , в плацк вагоне. Она сняла шорты, осталась в трусиках-стрингах и майке, и сидела так на нижней полке, читала. Рядом сидели и ходили люди, было светло.  Потом она встала, повернувшись ко всем попой, подняла нижнюю полку, достала сумку.  У меня возникло но 5, стыд  10. Сбила но и стыд, на след день возникло ж  преодолеть стыд, при людях слезть в трусиках с верхн полки и стоя на полу надеть джинсы. Реализовала частично- слезла когда 2 дв, перед кт нлв была более сильной , вышли из купе, осталась парочка, кт я боялась меньше. Те 2 дв, кт я боялась, выглядели как агрессивные пуританки.  

-утром М лежала на полке в трусиках и майке раскрытая, без одеяла. У меня- но 5, стыд 7. Сбила стыд и но. Тоже разделась, лежала на верхней полке в трусиках и футболке, было приятно на 4 лежать в жарком вагоне без джинсов.

- Сидя на верхней полке М расстегнула джинсы и дрочила перед незнакомым мл, кт лежал на полке  напротив нее. У меня- нлв 8, но 4. Сейчас хочу преодолеть нлв, сделать так же.

-в метро М начала лапать незнакомого мл, кт стоял к ней спиной- гладить спину, прижиматься. Я испытала нлв 10, отвернулась , неловко хихикала, когда увидела это. Сейчас возн ж сделать так.

- в поезде М сидела в оч короткой юбке так, что сидели рядом и проходящим мимо лд  было видно хорошо письку в ярко розовых трусиках. У меня возникает стыд 8 при м что сделаю так. Сейчас хочу преодолеть нлв и сделать так.

-в клубе трахающуюся с мл М застали охранники и заставили ее сосать мл при них. М сосала, потом сказала что сосать больше не хочет, села попой мл на хуй и сказала охранникам, что  хочет чтобы они ее трахали по очереди. Я бы в такой сит испытала только страх, стыд , просила меня отпустить и убежала бы. Возникли пэ и проблески радости,  когда представила что я могла бы испытать возбуждение в этой сит.

 

Я- мусульманка, которая от всех прячет трусики, просвечивающие сиськи.

Один мл, с которым я занималась сексом, сказал, что его напрягает , что  во время я секса говорю о том, как хочу трахаться, что могу сказать через  3 мин траха- «а давай теперь вот так», и со мной нет духовного контакта, а значит удовольствие можно получить только физиологическое. Он считает, что во время секса мл и дв не должны ничего говорить друг другу о своих ж, что настоящий секс- это когда  они  чувствуют желания друг друга без слов, улавливают их, что для этого надо быть в потоке, чувствовать энергии, и он привык к таком сексу. Когда я попросила описать его, что он называет потоками и как он их чувствует, он сказал что не может этого описать, что не все можно описать в этой жизни словами. Я несколько раз сталкивалась с таким негативным отношением к  тому, чтобы говорить о желаниях во время секса . Что я думаю об этом:

 

- Тот мл, кт говорил мне о говорит, что привык к трх без обсуждений, рассказывал , что через несколько лет совместной жизни с женой они выяснили , что не подходят др другу в сексе. Если бы он и его жена чувствовали ж др друга, то этого бы не могло произойти, т.к. они бы просто не делали того, что не может кому-то из них не нравиться. То, что  только через много лет (!!) они выяснили , что не подходят др другу, как раз говорит о том, что они делали в трахе не то, что хотели, дрсв др друга, замалчивали желания, отравлялись нэ оттого что терпят др друга, не делают то что хотят.
 

-у меня нет опыта, когда бы во время трх я чувствовала ж др человека. Если я не прилагаю усилий, не прислушиваюсь постоянно к  тому, чего мне хочется, то я не различаю СВОИ желания в зс, что тут говорить о ж другого человека?  Как можно понять- мл сейчас хочет еще трахаться или хочет чтб я ему пососала ? И как он может понять, что я хочу трх более быстро или более глубоко или хочу чтб он мне целовал попку? Никак, нет никакой возможности понять это. Я бы поняла, если бы мл пробовал трх и ласкаться по разному, видел реакцию дв, исследовал их и делал выводы, что от таких то движений она больше стонет или дрожит, от таких- меньше. Но люди, которые считают что в настоящем сексе надо молча чувствовать ж др друга,  говорят об обратном  поведении- о том чтб не думать, отключиться, ничего не замечать. А если они ничего не различают и не думают, то они не могут понять, чего хочет мл или дв, с кт они зс,  они могут только дорисовывать, вытеснять, подавлять, следовать стереотипам.
 

- Еще люди говорят, что если занимаешься сексом (зс) с близким чел, то чувствуешь что-то большее чем физиология, ты начинаешь сливаться с человеком в одно, нестись в одной волне.  Когда лд говорят о слиянии, у меня возн м, что они говорят об озв, об озаренных ощущениях в теле .

Что для лд близость- это довольство от обладания друг другом, семейственность, жалость друг другу, ревность, привычка быть вместе.

 Я могу представить что если дв исп много нэ в связи с зс (но, стыд), то когда она трахается с мл, кт считает своим, испытывает влюбленность в него, то она будет испытывать меньше но при трахе с ним (ведь это уже не просто животный секс, это любовь) , меньше но к себе (ведь она не шлюха кт трахается со всеми, она трх только с любимым),  скованности (т.к. он уже много раз видел ее голой и с раздвинутыми ножками),  меньше сх  но мл (т.к. она уже видела его реакцию на ее проявл,). От ослабления этих нэ может появляться больше возбуждения , сж может стать более сильным и разнообразными. Т.е. я могу представить что лд, трахаясь с теми, кого считают близкими,  начинают испытывать больше удовольствия . Но это удовольствие- яркое сексуальное ощущение, т.е.  как раз та физиология, о которой с такой ненавистью говорят лд. Не может быть такого, чтобы лд, кт испытывают сильную првз друг к другу испытывали бы озаренные ощущения или озаренные восприятия при трахе. Это невозможно, потому что првз- это комплекс сильнейших нэ, которые не могут проявляться вместе с озв.  

- у меня есть многократный опыт трахов, при которых я не разговаривала с мальчиком (и он со мной), и почти не  проявляла инициативы, трах был «сам по себе»- т.е. непонятно почему начали трахаться так, потом по другому, потом как-то само все кончилось, и в общем мне было  приятно. Я убеждала себя в том, что все происходит спонтанно и непринужденно, но когда стала разбираться, то поняла, что стали трахаться в такой позе, потому что он начал это делать , а я вообще не думала о том, чего хочу, и поддалась. Трахалась  долго в одной позе, т.к. не понимала чего хочу, и не хотела остановиться и разобраться- боялась вызывать ндв мл тем, что я вдруг перестану трахаться  и буду  лежать и думать о чем-то. Вспомнила что трахаться в какой-то момент уже не хотелось, но я из озб мнением мл продолжала, а убедила себя, что мне  приятно так трахаться. Список можно продолжать до бесконечности, ясно то, что  «спонтанный» секс- это череда подавленных желаний, инерции, механических реакций . Во время такого траха я воспринимаю себя как дв, кт ничего не способна решить в жизни сама, которую ведут то люди, то обстоятельства, которой все равно- есть удовольствие или нет. Понятно почему это происходит- ведь я все время в этом трахе подавляю ж,  вру себе, боюсь вызвать недовольство и поддаюсь желаниям мл . Когда я различаю желания, и говорю мл, чего хочу,  направляю его, я воспринимаю себя другой-  развратной, активной, смелой, игривой, свободной девочкой. Мне намного легче различить чего я хочу, т.к. фоновый страх и озб мнением  мальчика меньше, когда я начинаю разговаривать, а не лежу молча и покорно. Меня возбуждает и когда мальчик говорит мне, чего он хочет, просит меня сосать или дрочить. Мне нравится видеть проявления его желаний, это меня возбуждает. В таком трахе я испытываю гораздо больше удовольствия чем в «спонтанном», и во время и после него у меня возникали озв.

 

Я прихожу к  выводу что :

1-  Все слова о том, что лд чувствуют потоки при зс, что секс – это слияние двух в одно, это способы сбить но к тому, что они трахаются и получают от этого удовольствие.  Желание трахаться люди считают низким, животным, поэтому если они не назовут трах близостью или духовным контактом, то они будут ненавидеть себя за то, что зс.

2- Молчаливый секс с якобы угадыванием желаний друг друга – это секс, во время кт лд не различают желаний, подавляют их, дорисовывают.

Здесь буду описывать озв, которые испытала в течение дня.

21 марта. Повторяла на работе фразу из дневника Конченджанги «я мороз, я корочка снега на слоне горы». Возникла решимость 3 устранить нэ на работе . Я буду испытывать озв, заходя сюда, сидя тут. Тут такие красивые зеленые морды, голубые стены, серое небо за окном. Тут так здорово, и я не замечаю этого.  Возникло чкр 3 при виде стен, ж испытывать озв, восприятие, которое резонирует со словом "свирепый холод"- смотрю на голубые стены, возникает образ голубого неба, холодного, прозрачного, прорезающего пространство.

Поняла что не хочу сейчас трх , но есть ж 5 по инерции продолжать переписываться с мл. Возн радость когда решила что не буду этого делать , что могу трх , писать о зс когда хочу, а когда не хочу- не буду. 

Еще одна мысль. Когда мальчик трогает мою письку, дрочит, у меня часто появляется сильное удовольствие и возбуждение, и я не могу сказать – слабее ли они, чем когда он трахает меня. Но почему то когда я сама дрочу, то я редко возбуждаюсь настолько сильно. Чем моя рука отличается от его руки? Ничем. Я механически считаю, что когда он дрочит- то это что-то сексуальное, возбуждающее, а когда я- то ничего особенного. Стало ясно на 5, что мои реакуии механичны.

После этого в метро потрогала себя за ляжку и возникло удовольствие 4! Такого раньше не было, я почти не исп уд от своих прикосновений.

Сегодня , после разбора,  возникло сильное ж подрочить в туалете в офисе. Была радость при м о том, что сейчас поднимусь в офис и сразу пойду в туалет дрочить- такое сильное ж тоже возникло впервые.  Дрочила, представляла что есть какие-то 2 парня в нашем офисном здании, с которыми я списываюсь по аське, потом прямо в разгар дня мы встречаемся на чердаке, и один трахает меня, а второму я сосу. Возбуждало на 7.

В отношении маструбации возникают такие мысли:

- это неполноценный секс- ощущения при трахе намного более приятные, чем при мастурбации

- мастурбируют только те, кому не с кем трахаться- т.е. ущербные люди. Если я буду мстрб, то я тем самым признаю себя дв, на которую никто не смотрит, и на которую ни у кого не стоит.

- мастурбируют только от безысходности, когда не с кем нормально заняться сексом

- маструрбируют люди, которые не могут сдержать свои сж, т.е. ненормальные, с отклонениями.

Из-за таких концепций и но к мастурбации, я редко дрочу, даже когда очень хочу трахаться на протяжении нескольких дней.
 

Разбор:

- допустим при трахе у меня более приятные ощ-я. Почему будет предпочтительнее отказаться от них? Во всех других случаях когда люди хотят  чего-то очень приятного, но не могут получить, они не отказываются от средне приятного . Например , если я хочу вкусное мороженное, нет денег на «Баскин Робинс», я куплю немного менее вкусное, но дешевое «Морозко», и никому не покажется это странным.

Когда люди занимаются сексом они испытывают разные ощущения- и более приятные, и менее, чередуют их, и это тоже ни для кого не странно, никто не предлагает отказаться от того чтобы лизать шейку или животик, хотя это для большинства дв намного менее приятно, чем когда лижут письку. При мстрб я испытываю ощ-я очень похожие на ощ-я в трахе. Почему я выбираю отказываться от этих ощ-й? Это абсурдная позиция, она антирезонирует с ж удовольствия.

- допустим я хочу трахаться, и  мне не с кем- мл, с которыми мне нравится трахаться, не могут или не хотят траха, других мне искать не хочется или нет возможности (например, я проснулась утром одна, и хочу трахаться). Я могу в этой сит начать мстрб, испытаю уд. А могу не мстрб, ждать когда появится мл. Но во первых, я хочу трахаться сейчас, а когда он появится я уже могу не хотеть, и возможно встретившись с ним начну трх только потому что буду помнить что когда-то хотела, сбивать нэ, вытеснять то что сейчас нет сж, отравляться от траха . Во вторых, когда я не мастурбирую, то я сохраняю образ себя как дв, которой есть с кем потрахаться, и испытываю чсв от этого. Это  бред, т.к. факт остается фактом- я хочу трахаться, и мне не с кем. Когда я отказываюсь дрочить, чтобы не уязвить чсв,  я начинаю вытеснять этот факт, подавлять сж. Вместо того чтобы искать способы получить уд, я выбираю испытывать чсв. Кроме того когда я подавляю сж, то я испытываю жкс, другие нэ, начинаю сильнее привязываться  к мл, с которым обычно трахаюсь, усиливается ж вытеснять то, что мне не нравилось в нем, дорисовывать что-то привлекательное , появляется вялость, снижается ж разбирать дорисовки и устранять нэ.

Когда есть сж, а я не дрочу из-за к о том, что это проявление ущербности или извращение, то мои сж становятся более механичными. Возникает ж чтобы мне просто всунули хуй, пропадают эрв, нет ж фантазировать, нет предпочтений в том, как трахаться, где.

1. -на кухне в офисе после разговора с С, поняла что исп фон расслабленности, безразличия к восприятиям,  шучу, но не из радости, а от жвп. Появилось ж испытать жи, серьезность. Вспомнила про то что я во всех своих действиях проявляю рабскость, возн серьезность 3, ж 3 отслеживать рабсоксть, т.к. есть нбл что от различения возн ж устрянять омр, возникает уд от различения воспр, меняется отношение к ним как к безобидным. Стала выписывать проявл рабскости, чсу, различать их почти во всех своих действиях. Серьезность и жи возникли тогда, когда я этого захотела – это  рез-т.
2. - когда в очередной раз различила рабскость, возн ж устранить, и через неск минут состояние оч изменилось, стала воспр себя другим человеком. Изменение сотсояния было оч быстрым и легким, в какой то мом возникло ж не быть рабом, и все изменилось. Появилась серьезность, пропало ж заискивать, появилось спокойствие. Это рез—после ж возн это состояние.
3. -Различила после фиксации рабскости, что я не воспр  на работе себя человеком, кт работает на себя, я воспр себя ущербным ребенком среди взрослых , несмотря на то что я – их начальник. Возникла радость от этого различение, пропало чсу на неск секунд. Это- рез-т жи, различения.
4. - Во время разговора с Р различила 2 раза что его голос неприятный- брюзжащий, высокомерный, недовольный. Так отчетливо ни разу не воспринимала это (недавно был 1-й раз когда я вообще это заметила).
5. - Обнаружила что я хожу по офису в постоянном страхе лд, будто вокруг монстры, которые собираются меня бить, издеваться, при том что НИ ОДИН человек там не проявляет даже но ко мне, все ведут себя или нейтрально или држ или сами меня боятся . Ясность- если я в своем офисе всего боюсь, то значит я сумасшедшая, параноик. Если у меня такой страх лд, то понятно почему я так хочу дрсв мл, искать защитников. Я хочу сбивать этот страх.
6. - устранила но к Бл-7. Возн открытость, воспр себя ребенком, такое состояние было до поездки к С, фон открытости к лд. Оч нравится состояние, в нем хочется чтб др лд узнавали о озв, испытывали их.

После этого устранения , когда еще не пропала открытость,  различила но ко мне в Р, и не возн сх или чв, как бывает обычно, а стало смешно, радостно что кто-то так озабоченно выражает мне претензии по путсяку.

Оч нравится состояние, вот почему хочу устранять но- хочу испытывать открытость.

7. - Возникла ясность по поводу С, которой раньше не было. Когда читала ответы Н про то как он спрашивал дв про ревность и понял, что никто не хочет ее устранять, описывал проявления дв, возникла ясность 4 в том, что С (муж)- точно такой же, во всем. Ясность сопровожд восприятием, кт рез со словом потрясение и отрезвление,я  вдруг увидела в С другого человека- ревнивого , механичного во всем, тупого. Возникло удовольствие от этой ясности, которого не было раньше, я поняла в каком болоте и тумане я живу все время с тех пор как познакомилась с ним, и этот туман на несколько минут рассеялся. Испытала свежесть 3-4 от освобождения от дорисовок, воспр себя как дв 15 лет, легкость, ж радостно бежать по коридору  . Это освобждение не от  какой то конкретной дрсв, а от дрсв его образа в целом. Я  даже не различала, как отравляют дорисовки! После этого возн радостное (!) ж еще испытывать эту ясность, анализировать ответы. Радостного ж ясности в отнош С не было ни разу.  
8. Когда устраняла подряд всю жалость по поводу прекращения общения с С (при этом ходила по местам где мы познакомились, первый раз ходили в кафе- в начале была такая жкс что хотела плакать), то вспоминала радость, ж ее испытвыать, и жкс пропадала полностью, появлялось новое состояние уверенности, игривости,. Ходила по ул туда сюда мимо мл, не было страха перед ними, который  я оказывается всегда испытваю, когда просто прохожу мимо. Вспоминала Рианну из клипа, радость кт возникала когда смотрела его, представляла что я такая же дв- игривая, уверенная. Поняла что пришла на встречу с С ущербной дв на 10, неискренней, хотящей вытеснять, заискивающей, и этот состояние воспри-сь как неприемлемое на 4.

9-  Пришла с пробежки, испытала удовольствие от жизни, удивление что возможна такая жизнь.

 

У меня возникло 9 новых восприятий за 1 день, как я могу после этого испытывать обыденность, думать что ничего нового во мне не произойдет?? Сейчас ясности в этом нет, хочу ее порождать, вспоминать что со мной все это было вчера.

 

Пришла с пробежки. Подавленности, чувства безысходности (ЧБ) , которое было в фоном в последние несколько дней нет и близко ! Возникло рдж жрать грушу, смотреть журнал «Максим» с голыми девчонками, выключить большой свет в комнате, оставить маленький, дрочить на дв, трахать себя бананом, слушать Рианну. Все вместе резонировало с удовольствием от жизни на 4, возникла мысль- такого не бывает, так классно не может быть. Пвк, как в детстве вечером, когда горел такой неяркий свет в комнате.

 Сейчас сильно изменилось воспр двора вокруг и норы , нет воспр ее как серой, скучной. Пока бегала рядом с норой в темноте несколько раз устранила страх людей, мужиков которые смотрели на меня из кустов, выпрыгивала в состояние радости,  испытывала радость, чувство красоты- восприятие норы и двора изменилось после этого . Оказывается я фоном в норе испытывала страх людей, т.к. тут все незнакомое, вокруг одни дома, почти нет деревьев, во дворах тусуется много киргизов, кавказцев.  В радость стало легче чем обычно впрыгивать после того, как за час до этого 15 раз устранила жкс из-за мальчика, с которым перестала встречаться, и к кт испытываю привязанность 10. Возникла радость из-за того, что сложилась эта ситуация с появлением привязанности, которая сопровождается кучей нэ, и я ебусь с ней хотя бы иногда- различаю восприятия, провожу штурмы, а после этого начинаю  различать больше нэ в других ситуациях, начинаю хотеть их устранять.

 

Сейчас дрочила, представляла мл, дрочила бананом.В какой то мом стал приближаться о, и  возн ж7 кончить от траха- никогда так не кончала, и ж кончить подкреплялось м о том, что я еще никогда не кончала от трх, всегда только от полиза письки, интересно попробовать кончить по новому. Ж кончить было таким сильным и оглушающим , что пропало уд от траха, появл ж делать только то, что приведет к О- трахать быстрее, интенсивнее, вспоминать спазматично хоть что то что усиливает взб.  Заметила что не стонала при этом, хотя до этого неск мин возн ж стонать от взб, уд. Один раз остановилась на неск сек. Тут же ж возникло снова. Стала трахать, не смогла кончить и пропало ж так интенсивно трх. Возн ндв 8 что не кончила. Обычно я не исп такого сильного ндв когда трх даже близко, и ндв что не могу кончить, когда хочу и мл лижет письку или дрочит, тоже не бывает, т.к. жо оргазмом от полиза письки не такое, как жо оргазмом при трахе, оно намного слабее. Не хочу больше такого жо оргазмом.

 Возн прпл, что все мл испытывают вот это- ж кончить любой ценой , когда нет уд от трх, а есть только спазматичное жо острыми ощущениями. Чем обосновано прпл: они не хотят останавливаться когда трх,  говорят что хотят кончить , если кончить не удается то исп сильное ндв, агрессию, не ласкаются когда трх .

Стала трх медленнее, стало возникать уд 4, возбуждение на 5-6 как при трахе с мл. Возникло опять ж фантазировать как меня в короткой розовой юбочке, кроссовках трахает в парке мл. Когда почти натрахалась остановилась. Возн удивление, что были ощ-я в теле такие же как после траха с мл- расслабленность, ж не двигаться, соср-ся на ощущениях, гул в теле. Поняла что у меня оч сильное но к маструбации и восприятие ее как неполноценного секса, поэтому и возн удивление что я исп удовольствие.

 

В чем отличие мастурбации от траха.

- когда я мстрб я начинаю трахать себя тогда когда хочу. Когда я с мл, то начинаю трх тогда когда он хочет или после того как я захочу.  Из озб я не начинаю трх именно тогда когда хочу.

- когда мстрб то останавливась когда хочу. С мл я из озб почти никогда не останавливаюсь, а значит я исп меньше уд.

- когда мстр могу трх себя так быстро или медленно, как хочу. Мл трх меня почти всегда так как хочет он, я редко останавливаю его или ускоряю, т.к. исп озб и убеждаю себя что мне нравится как он трх, вру себе что у меня нет ж чтб он ускорялся или замедлялся.

- когда я трахаю себя сама, мне не всегда удобно это делать, т.к. банан ломается, рука устает. Когда мл трх меня, он редко устает, более быстро двигается. Т.е. мл в данном случае выполняет роль самодвижущегося хуя.

- когда я мстрб, меня никто не лижет, не тискает, не целует, я взб только от фантазий. Но когда я с мл, кт меня лижет, я тоже взб от фантазий – от дрсв что он исп уд, наслаждение, симпатию, эрв. Если бы я представляла что он сейчас исп ж возбудить меня, чтб засунуть хуй и кончить, что действует из жпв, ж соблюдения правил о том как надо ласкать дв, чтобы потрахаться,  я бы не испытывала возбуждения. В случае с мастурбацией я отдаю себе отчет в том, что я исп взб от фантазий, а при трахе с мл- нет, т.е. проявляю сильную неискренность.

- я исп намного больше пэ при трх с мл, считаю что при этом происходит что то значительное в моей жизни, а когда я лежу в ванее и дрочу- то ничего особенного нет. Это происх потому, что я дрсв в мл сж, страстность, нежность и поэтому исп к нему по, смп, влб, исп сильные пэ от его внимания. Ведь если бы я отдавала себе отчет в том что он тупой, брезгливый, бесчувственный, лживый, то я бы тоже не воспринимала трах с ним как что-то особенное.

Когда была в Египте, читала книгу Дж Лондона "Приключение" про дв, которая была шкипером. Иногда в книге встречались названия разных частей судна, и у меня возникло радостное желание 4 изучать строение яхт, судов. Сейчас стала выписывать термины, искать схемы. Наблюдения во время изучения:
-при изучении строения яхт воспр себя девченкой, забываю всем. Это ж намного сильнее других моих ж, и очень нравится его испытывать. Очень интересно, хочу разбираться. Пропадает воспр себя теткой, кт сильно усиливается с С. С этим состоянием резонирует мысль- сейчас я понимаю, зачем я живу. Я рада что время наполнено этим. Все остальные действия воспр как суетливые, не приносящие удовольствия, действия кт я считаю нужным выполнять. Появляется желание быть вним, не делать бмр, чтб не терять время на лишние действия, а все это время посвятить тому, от чего возникает удовольствие от жизни. Появилось радостное ж путешествовать на яхте как матрос, выполнять там необходмую работу, свободно ориентироваться с устройстве яхты. Предвкушение  2. слабое т.к. возникали скептик что это невозможно, у меня не будет времени на это ( перечитываю- возникло ж разобраться, что необх для реализации этого ж, уверена что  я преувеличиваю сложности). Снова появляется беззаботность, восприятие себя ребенком. Наслаждение. Эрв в теле- ж ласкаться, трахаться. Проблески наслаждения в грудках. Ж продолжать еще 25 мин делать это.
-Все в описании яхты резонирует с птш, в котором требуется думать над тем, что происходит вокруг, настраивать, собирать или разбирать оборудование, напрягать тело, сталкиваться со холодом , недосыпанием, и необходимостью преодолевать лень, вялость, все время видеть море, волны, небо, птиц, брызги воды, нюхать морской воздух – и все это вызывает пвк, ж жить в таких условиях .
- Возникает ж изучать устройство машин. Ж водить я точно смогу реализовать.
-Возникает уд от жизни, вспоминаю птш в Египте, как сидела в кафе, читала по очереди курс рескью дайвера и Дж Лондона .
-Возникает ж еще учиться- англ, про строение яхт. Хочу получать это интеллектуальное удовольствие еще.
-Основное что нравится-  удовольствие от жизни, образ пространства вокруг как освещенного светом, открытость миру. До этого ничего не было вокруг, а сейчас появилось. Пропадает обыденность, возникает фон пвк , мира вокруг как удивительного. Это сост возникало в детстве, поэтому сейчас есть воспр детскости.
-Возникает ж учиться ориентироваться – и по компасу, и в городах по опознавательным знакам. Запоминать их.
- появилось фоновое сж.
-при отжимании  в перерывах между чтением про устр-во яхт прекращаю воспр себя теткой (сейчас поняла, что не различаю воспр теточности когда оно есть, а различаю только когда оно пропадает) , возникает радость, как в птш- я девочка без возраста, с кучей свободного времени, без забот, с увлечениями. Открытость миру.
- еще раз при отжимании- образ себя как  в птш, удовольствие от жизни. Резонирует фраза-я живу, я свободна , я делаю именно то что хочу, это время для моей жизни. Значит все другое время  я не делаю что хочу, не получаю удовольствия! И не отдаю себе отчета  в этом.